جوک+جوک

ترکه میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن _____________________________________________________________ ماشین ترکه رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو ترکه داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ ترکه میگه: ایلده من شمارشو برداشتم _____________________________________________________________ ترکه میخواسته تو یک ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! ترکه هول میشه، میگه: ایلده شما منو استخدام کنید، من با سر وارد میشم _____________________________________________________________ ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه _____________________________________________________________ ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه:...ها! پس حتماٌ برج ایفله _____________________________________________________________ از ترکه میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن _____________________________________________________________ بعد از عمری داریوش میاد ایرن، اجرا زنده میگذاره تو استادیوم آزادی. خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میکردن، داریوش هم میاد خیای حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ یک ترکه ازون پشت داد میزنه: اِبـــی بـخـــون.. اِبـــی بـخـون _____________________________________________________________ ترکه تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، ترکه یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نف! ;ر آدم لت و پار میشن! خلاصه ترکه رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که: مرتیکة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! ترکه میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم _____________________________________________________________ به ترکه میگن: بچه کجائی؟ میگه بچه U.S.A.! ملت هم کف میکنن میگن آخه چطور ممکنه؟ ترکه میگه: ایلده بچهة یونجه‌زارهای سرسبزِ آذر بایجانم _____________________________________________________________ آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی

ترکه داشته رادیو پیام گوش میداده،‌ گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است... ‌ترکه میگه:‌ باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی به امام حسین قسم میخوری؟

_____________________________________________________________

ترکه میخ میره تو پاش، نمیتونه درش بیاره،‌ کجش میکنه

_____________________________________________________________

از ترکه میپرسن بنفش چه رنگیه؟ میگه: قرمز دیدی؟! آبیش

_____________________________________________________________

ترکه میره واسه تلفن همراه ثبت نام میکنه، بهش میگن: تا سه ماه دیگه بهت تحویل میدیم. ترکه هم رو کمربندش مینویسه: به زودی دراین مکان یک عدد موبایل افتتاح خواهد شد

_____________________________________________________________

ترکه از طبقه صدم یه ساختمون می‌پره پایین، به طبقه پنجاهم که میرسه میگه: خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت

_____________________________________________________________

ترکه میره پیتزا فروشی، میگه: ببخشید پیتزا بزرگ چنده؟ یارو میگه: 2000 تومن. ترکه یکم بالا پایین میکنه، میگه: پیتزا متوسط چنده؟ یارو میگه: 1000 تومن. باز ترکه یوخده با پولای جیبش ور میره، میگه: پیتزا کوچیک چنده؟ یارو میگه: 700 تومن. ترکه دست میکنه تو جیبش یک صد تومنی درمیاره، میگه: قربون دستت داداش، یک جعبه اضافه به ما بده

_____________________________________________________________

از ترکه میپرسن: ببخشید ساعت چنده؟ میگه: والله تقریباٌ سه و خورده ای. میپرسن: ببخشید، دقیقاٌ چنده؟ میگه: دقیقاٌ هفت و سی و یک دقیقه

_____________________________________________________________

ترکه سرش میخوره به میلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو میشه کف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز میکنه میبینه ملتی که واستادن بالا سرش میله رو گرفتن، میگه: ولش کنین ببینم چی میگه

_____________________________________________________________

ترکه با کایت میکوبه به ساختمون بانک کشاورزی، 730 نفر کشته میشن!... البته از خنده

_____________________________________________________________

ترکه صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر کوچه یک پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره یک زمینی بخوریم

_____________________________________________________________

ترکه پسرشو میگذاره دانشکده افسری، رفیقاش بهش میگن: بابا اینکه درسش خوب بود، میگذاشتی دکتری، مهندسی چیزی میشد، ترکه میگه: آخه میخوام وقتی درسش تموم شد باهم کلانتری باز کنیم

_____________________________________________________________

ترکه خودکارش تموم میشه، ترک تحصیل میکنه

_____________________________________________________________

ترکه دنبال دزد میکنه، از دزده جلو میزنه

_____________________________________________________________

ترکه بیهوا میاد تو اتاق، خفه میشه

_____________________________________________________________

تو اردبیل معلمه از شاگردش میپرسه: دو دو تا چند تا میشه؟ پسره میگه: شونزده تا! یارو شاکی میشه، میگه: همین خنگ بازیا رو در میارید که ملت میگن ترکا خرن! دو دو تا میشه چهارتا، دیگه اگه خیلی بشه، میشه هشت تا

_____________________________________________________________

تو تبریز حکومت نظامی بوده، یارو سروانه به سربازش میگه که تو اینجا کشیک بده، از هفت شب به بعد هرکسی رو خیابون دیدی در جا بزنش. حرفش که تموم میشه، تا میاد بره سوار ماشینش شه، میبینه صدای گلوله اومد. برمیگرده میبینه سربازه زده یک بدبختی رو کشته! داد میزنه: احمق! الان که تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه میگه: ایلده قربان این ی! ;ک آدرسی پرسید که عمراٌ تا ساعت نه شب هم پیداش نمیکرد

_____________________________________________________________

ترکه میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی ترکه قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، ترکه میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو.ترکه میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه

_____________________________________________________________

از عربه نوار مغزی میگیرند، میبینند بیست دقیقه اولش خالیه

_____________________________________________________________

یه هواپیما تو قبرستون تبریز سقوط میکنه، فردا رادیو تبریز میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومة شهر تبریز سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد

_____________________________________________________________

به ترک میگن یه معما بگو،‌ میگه: اون چیه که درازه،‌ زرده، موزه؟

عابر از یک تروریست پرسید: آقا ساعت چنده؟ تروریست: نمی‏دونم، ولی این ساختمون روب‏رویی هر وقت منفجر شد، ساعت هشت شبه. _____________________________________________________________ دزد مسلح جلوی مردی رو گرفت و اسلحه روی پیشونی‏اش گذاشت و گفت: هر چی پول داری بده، وگرنه مغزتو داغون می‏کنم. مرد گفت: پول نمی‏دم ، چون تو این مملکت بدون مغز می‏شه زندگی کرد، ولی بدون پول نمی‏شه. _____________________________________________________________ غضنفر چشماش رو بسته بود و روبروی آینه ایستاده بود. می‏خواست ببینه موقع خواب چه شکلی می‏شه _____________________________________________________________ غضنفر یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی ابهر سر کوچة چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشید! عوضی گرفتم _____________________________________________________________ ترکه پشتش میخواریده، هرکار میکرده دستش نمیرسیده.... میره رو صندلی _____________________________________________________________ لره دوزاری سیاه پیادا میکنه، میره تلفن عمومی گوشی رو برمیداره، میگه: الو آفریقا؟ _____________________________________________________________ ترک میشینه تو تاکسی، راننده بهش میگه: داداش دستت لای در گیر نکنه. ترکه هم میاد آخر مرام بگذاره، میگه: داداش سرت لای در گیر نکنه _____________________________________________________________ یارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصیحت میکرده، میگه: پسرم خواستی زن بگیری، برو از فامیل زن بگیر.. ببین تو همین دور وبر خودمون، داییت رفته زن داییت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتی خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!! _____________________________________________________________ از ترکه میپرسن: چرا ترک شدی؟ میگه: ایلده نمره منفی داشت!! _____________________________________________________________ اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یکجا کار میکردن. یک روز ساعت ناهار, اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه، میبینه قورمه‌سبزیه, میگه: ااای بازم قرمه سبزیِس! اگه فردا باز قورمه‌سبزی باشه، من خودمو از این برج پرت میکنم پایین! بعد رشتیه ظرف غذاشو باز میکنه، میبینه کله ماهی داره .. اونم شاکی میشه، میگه: ااووو! اگه فردام همین باشه منم خودمو پرت میکنم پایین! آخری ترکه ظرف غذا رو باز میکنه، کوفته داره.. حالش به هم میخوره، میگه: ایلده اگه منم این ظرفو فردا باز کنم ببینم کوفته‌س.. خودمو پرت میکنم پایین! خلاصه فردا سه نفری میان سر کار و در غذاها رو باز میکنند و از قضا هر سه تا تکراری بوده، اینها هم خودشون رو پرت میکنند پایین! باری، پلیس میاد واسه تحقیقات و بازجوه خِـرِ زناشون رو میگیره که نقصیر شماهاست! زن اصفهونیه میگه: جناب سروان من نمیدونستم, تو خونه هم هروقت قورمه‌سبزی درست میکردم میخورد غر نمیزد! زن رشتیه میگه: اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن، من روحمم خبر نداشت این دوست نداره. زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونة مادرم بودم, این خودش واسه خودش غذا درست میکرد!!! _____________________________________________________________ ترکه می‌خواسته نماز بخونه، مهر نداشته امضا میکنه!! _____________________________________________________________ یک بابایی میره قزوین، میبینه ورودی شهر یک بچه آویزون کردن! یکم میره جلوتر، میبینه بالای میدون اصلی شهر هم سه تا دیگه بچه آویزونه! خلاصه اساساً کف میکنه، از یکی میپرسه: جریان این بچه‌ها چیه؟ قزوینیه میگه: بَبَم جان، اینا جوایز قرعه‌کشی بانک صادراته!!! _____________________________________________________________ ز ترکه میپرسن: پیغمبر کی به رسالت رسید؟ میگه: ایلده بیلمیرم، من سید خندان پیاده شدم!!! _____________________________________________________________ به ترکه میگن برو رو دایو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن. خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، منتها از بخت بد کلش میخوره به کف استخر... بعد یک مدت بالاخره میاد بالا، رو میکنه به دوربین، میگه: میخوام سالاد درست کنم!! _____________________________________________________________ عربه داشته زن میگرفته، ازش میپرسن: جشن عروسیت رو کجا میگیری؟ میگه: تو یک مدرسه! میگن: آخه چرا مدرسه؟! عربه میگه: ولک آخه خـَیـلی کلاس داره!! _____________________________________________________________ ترکه میره لباس فروشی،‌ میگه:‌ ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه:‌بعله. ترکه میگه: بی‌زحمت دونخ بدین _____________________________________________________________ به ترکه میگن چرا ترک شدی؟!‌ میگه: ایلده جوون بودیم، ایمکانات کم بود، پیش اومد دیگه!‌ میپرسن: پس چرا لر نشدی؟ میگه: نه بابا، دیگه اونقدرها هم ایمکانات کم نبود _____________________________________________________________ یک سال، یک ماه از محرم گذشته بوده ولی هنوز تو شهر صدای سینه‌زنی میومده. مردم میرن پی ماجرا، میبینن دسته ترکها تو کوچه بن بست گیر کرده _____________________________________________________________ ترکه با چند تا رشتیه نشسته بودن داشتن جوک می‌گفتن، رشتیا برای ترکا جک میگن، نوبت ترکه که میشه،‌ تا میاد بگه: یه روز رشتیه... همه بهش میگن بشین بابا نمیخواد بگی! دوباره یه دور میزنه میرسه به ترکه، باز تا میاد بگه: یه روز یه رشتیه... میپرن وسط حرفش، نمیذارن بگه. بار بعد که نوبت میرسه به ترکه، میگه: یه روز یه ترکه داشته میر! ;فته با سر میخوره زمین! همه رشتیا میخندن بعد ترکه میگه: ‌ولی وقتی بلندش میکنن میبینن رشتی بوده _____________________________________________________________ ترکه یه تیکه یَخو گرفته بوده بالا، ‌داشته خیلی متفکرانه بهش نگاه می‌کرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میکنی؟ ترکه میگه: ایلده ازش آب میچیکه ولی معلوم نیست کجاش سوراخه

یک آقای ترکی وارد یک مغازه وسایل الکترونیکی منزل شد از فروشنده پرسید آقا ببخشین شما تلویزیون رنگی دارید؟ فروشنده گفت بله. ترک با خوشحالی گفت: پس لطفاً یک رنگ قرمزش را به من بدهید

_____________________________________________________________

سلطان محمود غزنوی دلقکی داشت طلحک نام که خیلی حاضر جواب بود. روزی به وقت نیمروز سلطان استراحت میکرد و سر بر زانوی طلحک داست. خواست او را دست بیاندازد گفت: ای طلحک، تو دیوثان را چه باشی؟ گفت: قربانت گردم، بالش

_____________________________________________________________

آقای رشتی‌پور و خانمش شب‌های تابستان در پشت‌بام میخوابیدند. یک شب که خوابشان نمیگرفت و هر دو آسمان را تماشا میکردند، مرد از زن پرسید: زن تو دلت میخواست مرد بودی؟ زنش بلافاصله گفت: نه دلم میخواست تو مرد بودی

_____________________________________________________________

سه دانگ از یک باب خانه متعلق به ملانصرالدین بود رزی به یک دلال معاملات ملکی رجوع کرد و گفت: چه خوب میشد اگر این نصفه سهم مرا میفروختی، آنوقت با پول آن نصفة دیگر را میخرم و یکباره صاحب تمام خانه میشدم

_____________________________________________________________

یک ترک، یک تهرانی و یک اصفهانی قرار گذاشند به پیک نیک بروند. ترک گفت‌: من نان و کتلت میاورم. تهرانی گفت: من هم نوشابه میاورم. اصفهانی گفت: شما ها که همه چیزو گفتید پس من هم داداشمو میاورم

_____________________________________________________________

مسئولین بانک مرکزی امسال نامزد دریافت جایزه نوبل در شیمی شده‌اند. دانشمندان چندین قرن در زمینه تبدیل عناصر کوشیدند و ناموفق بودند، ولی مسئولین بانک در کمتر از دو دهه ریال را تبدیل به تپاله کردند

_____________________________________________________________

یک مرد ترک را به جرم کشتن زنی محاکمه میکردند. قاضی دادگاه خطاب به متهم: وقتی آن زن بیگناه را میکشتی آیا ندای وجدانت را نشنیدی؟ نه قوربان، از بس سروصدا و فریاد میکرد، که نمیذاشت من چیزی بشنوم

_____________________________________________________________

ملانصرالدین در خزینه حمام بود دید شخسی مرتب باد ول میکند و آب خزینه را به قل‌قل میاندازد. گفت: برادر خوب قلیانی راه انداختی. گفت: من بخیل نیستم برادر، اگر مایلی بدهم خدمتتان چند پک بزنید

_____________________________________________________________

زاهدی در مجلسی میگفت: آیا ماه رمضان از ما خشنود رفت یا نی؟ ظریفی گفت: بلی خشنود رفت! زاهد گفت: از کجا فهمیدی؟ گفت: از آنجا که اگر ناخشنود رود، سال دیگر باز نیاید

_____________________________________________________________

از یک رشتی پرسیدند به نظر تو بهتره که آدم یک ماشین آخرین مدل داشته باشه یا یک زن خوشگل؟ گفت، معلومه، زن خوشگل! ماشین اگه خراب بشه کلی خرج داره، ولی زن اگه خراب بشه کلی درآمد داره

_____________________________________________________________

در جلسه‌ای به یکی از شعرای معاصر تکلیف خواندن شعری کردند. شاعر به رسم معمول شعرا تاملی کرده و گفت: نمی‌دانم چه بخوانم که تا به حال نخوانده باشم. شیخ‌الملک اورنک که حاضر بود گفت: نمازت را بخوا

_____________________________________________________________

یکی رفت پیش دکتر و شکایت داشت که هر وقت یخ میخوردم، موهای سرم درد میگیرد! دکتر معاینه‌ای کرد و گفت: ترا میفرستم پیش دکتر علفی سر پاچنار تو نه غذا خوردنت به آدم میماند نه مریضی‌ات

_____________________________________________________________

ابو منصور سجستانی فقیه را پرسیدند که چون در صحرایی بر سر چشمه رسیم و خواهیم که غسلی بر آریم، روی به کدام سمت کنیم؟ گفت: به سمت جامه‌های خود، تا دزد نبرد

_____________________________________________________________

ملا بنایی به خانه آورد برای ساختن بنا به او دستور میداد که محلی را آطاق محلی مطبخ و آب‌انبار و حوض و غیره بسازد اتفاقاً در انتهای دستور بادی از او خارج شد در محلی که ایستاده بود گفت: اینجا را هم برای مستراح انتخاب کردم

_____________________________________________________________

به یک ترک گفتند آقا لطفاً این اتوبوس دوطبقه را پارک کن گفت: آی به چشم، حسابی پارکش میکنم فردا که آمدند دیدن طبقه اول را مفصل چمن کاشته و طبقه دوم را هم سرتاسر گلکاری کرده

_____________________________________________________________

ترکی در گرمای 40درجه تابستان زیر لحاف خوابیده بود. یکی پرسید آقا ببخشین شما ترک هستین؟ ترک از زیر لحاف سرش را بیرون آورد و گفت بعله! مگه از زیر لحاف هم معلوم میشه

_____________________________________________________________

ملا وارد شهری شده در بازار تفریح می کرد. شخصی از او پرسید امروز چه روزی است؟ گفت : تازه امروز وارد این شهر شده ام و هنوز روزهای اینجا را بلد نیستم خوبست از یکنفر اهل شهر بپرسی.

_____________________________________________________________

ملا به دوستانش وصیت کرد که پس از مرگ قبر مرا با سنگ و آجر نسازید. پرسیدند چرا؟؟ گفت می خواهم روز قیامت که سر از قبر بر می دارم از این حیث در عذاب نبوده به راحتی برخیزم.

_____________________________________________________________

شخصی از ملا پرسید چشمم درد می کند علاج آن چیست؟ جواب داد چندی پیش دندان من درد می کرد آنرا از بیخ کندم.

_____________________________________________________________

1.شبی از شبهای زمستان ملا خوابیده بود ناگاه در کوچه صدای غوغائی بلند شنید. ملا لحاف را به خود پیچیده به کوچه رفت تا سبب غوغا را بداند. اتفاقا دزد چالاکی لحاف را از سرش ربوده فرار کرد. ملا بدون لحاف برگشته و در جواب زنش که سبب نزاع را می پرسید گفت: هیچ نبود تمام نزاع سر لحاف ملا بود.

ترکه میره دکتر، میگه: آقای دکتر من دچار فراموشی شدم. دکتره میپرسه: چند وقته؟ ترکه یکم فکر میکنه، میگه: چی چند وقته؟!

_____________________________________________________________

ترکه یک سکه میندازه هوا، شیر میاد، فرار میکنه!

_____________________________________________________________

به ترکه میگن: اگه یک کامیون طلا بهت بدن چیکار میکنی؟ میگه: ایلده یکلام 2500 میگیریم‌ خالی میکنیم!!

_____________________________________________________________

ترکه و لره رفته بودن شکار، ترکه از دور یک شیر میبینه، نشونه میگیره میزنه... تیرش خطا میره و میخوره به دم شیره. شیره هم شاکی میشه، میدوه طرفشون که خوارشونو سرویس کنه. ترکه جنگی میره بالای درخت، میبینه لره همینجور اون پایین واستاده، بهش میگه: بابا بیا بالا، الان میاد دهنتو سرویس میکنه. لره یک نگاهی بهش میکنه، میگه: برو گیتو بخور! مگه من زدم؟!!

_____________________________________________________________

ترکه ادعای میغمبری میکرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه ترکه میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟! ترکه میگه: ایلده ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد!!!

_____________________________________________________________

ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، باباش ور میداره، هول میشه میگه: ببخشید توپمون افتاده!!!

_____________________________________________________________

ترکه خودشو دار می‌زنه، بعلت ضربه مغزی می‌میره! میان می‌بینند با کِش خودشو دار زده!!!

_____________________________________________________________

ترکه میره امام رضا احساساتی میشه میگه:‌ امام علی قربون لب تشنت برم پس کی ظهور میکنی؟!!!

_____________________________________________________________

ترکه میره تو خواربار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین، یارو بهش میگه: ببخشید، شما ترکین‌؟ میگه: از کجا فهمیدین؟ میگه: از لهجتون. ترکه با خودش میگه: من باید این لهجمو درست کنم. پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمیگرده، میره همون جا میگه: آقا نیم کیلو پنیر بدین. یارو باز میگه: آقا شما ترکین؟ میگه: اِاِا... از کجا فهمیدی؟ مگه من هنوز لهجه دارم. یارو میگه: نه، ولی آخه اینجا پنج ساله که بانک شده!!!

_____________________________________________________________

یارو ترکه تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، ترکه میگه: بچه ها در رین صاحابش اومد!!!

_____________________________________________________________

ترکه تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، ‌یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم!!!

_____________________________________________________________

ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش،‌ بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه!!!

_____________________________________________________________

دو تا ترکه میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا کوکا سفارش میدند‌، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. ترکا یک نگاهی به هم می کنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می کنند!!

_____________________________________________________________

یزدی‌زاده مقتصد روزی لباس نو بر تن داشت و عازم میهمانی بود. که به یک جوی آب رسید ترسید بپرد شلوارش کثیف شود آنرا درآورد. موقع پریدن از روی جوی آب شورتش جر خورد. با خود گفت: چه خوب شد شورتم را در نیاورم وگر نه کونم جر میخورد

_____________________________________________________________

معلم شیمی از یکی از شاگردان پرسید من این سکه 5ریالی را در اسید کلریدریک می‌اندازم. بگو ببینم در اسید حل میشود یا نه؟ شاگرد گفت: نخیر آقا حل نمیشه. بارک‌الله، حالا اگر گفتی چرا حل نمیشود؟ شاگرد گفت: برای اینکه اگر حل میشد، اونو نمی‌انداختید توی اسید

_____________________________________________________________

یک زن عرب خوزستانی تازه وضع حمل کرده بود. بعد از ظهر دکتر به بالینش آمد و با لبخند گفت خوشبختانه پسرت کاملاً سالم و سرحال است. اول که بدنیا آمد ما قدری ترسیدیم چون وزنش 10کیلو بود، ولی وقتی او را ختنه کردیم شد 3کیلو که کاملاً در حد طبیعی است

_____________________________________________________________

دو تا ترک نشسته بودند چایی میخوردند، هوا طوفانی بود و مرتب رعد و برق میزد. یکی از این دو هر بار که آسمان برق میزد، سرش را رو به بالا میگرفت و نیشش تا بناگوشش باز میشد. دومی پرسید: چرا هی لبخند میزنی؟ گفت: مگه نمیبینی دارند عکس میگیرند

_____________________________________________________________

از یک قزوینی پرسیدند که بهترین آهنگ دلخواه شما چیست؟ گفتش: عشق من برگرد

_____________________________________________________________

قزوینی هر شب، آخر شب با زنش دعوا میکرد، همسایه‌ها به او گفتند: مرد حسابی این چه کاری است؟ خدا را خوش نمیاید. گفت: اینکار حکمت دارد. آخر شب با او دعوا میکنم که قهر کند و موقع خوابیدن رویش را بکند طرف دیوار و کونش را بکند طرف من بخوابد

_____________________________________________________________

یک مر لر که تازه عروسی کرده بود، از رموز کار کاملاً بیخبر بود. هفتة بعد همسایه‌ها دیدند مرد لر زنش را به حیاط خانه برده و با شیلنگ آب مرتب او را شستشو میدهد. پرسیدند: این چه کاریه تو میکنی؟ جوب داد: خوب، دارم زناشویی میکنم دیگه

زن غضنفر گم شده بود، با برادرش رفتند کلانتری. افسر نگهبان گفت: مشخصات زنت چیه؟ غضنفر گفت: زن من خیلی خوشگله، موهاش بوره، چشماش سبزه، قدش بلنده... برادر غضنفر بهش گفت: چرا دروغ می‏گی؟ ربابه کجا موهاش بوره و چشماش سبزه؟ غضنفر گفت: ساکت باش! بذار حالا که می‏خوان پیدا کنن، یه دونه خوبشو پیدا کنن

_____________________________________________________________

یه روز یه ترکه می زنه باباش و میکشه، بعد بهش میگن چرا باباتو کشتی؟؟؟ میگه آخه این روزهای آخر به چشم بد به مادرم نگاه می کرد

_____________________________________________________________

به یه ترکه میگن : خبر داری غضنفر موبایل گرفته ؟؟؟ ترکه میگه : اِِ ..بیچاره.... از ایدز هم بدتره ؟؟؟؟؟؟

_____________________________________________________________

یه بار دوتا ترک سوار پژو میشن ... یکی شون میگه : آی راننده ، یه نوار بذارتو پخش حال کنیم .. رانندهه میگه : نوارا تو داشبورده ، قربونت خودت یکی وردا بذار .... ترکه داشبورد رو باز میکنه هی نوارا رو زیرورو میکنه ،اخر یه نوار ویدئوپیدا میکنه ..بعدم با زور ترکیش فشارش میده توضبط .... دوستش که میبینه اینجوری میکنه یه پس گردنی بهش میزنه میگه : آخه خره ،توچقدر ترکی !!!! این نواره واسه تریلیه نه پژو

_____________________________________________________________

ترکه می خواسته بره شکار خرگوش .ازش می پرسن چه جوری میخوای خرگوش شکار کنی.می گه کاری نداره می ری پشت درخت صدای هویج در می یاری

_____________________________________________________________

به یه ترکه میگن اون کدوم پیغمبر بود که یه مشت پرنده و حیوون رو جمع کرد و برد تو کشتی یارو یه کم فکر میکنه و میگه حضرت یوگی علیه السلام

_____________________________________________________________

ترکه هر روز زنگ یک کلیسا رو می‌زده و در می‌رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه،‌ یک روز پشت در کمین می‌کنه، تا ترکه زنگ می‌زنه، ‌خرشو می‌گیره. ترکه حول میشه،‌ با تتپته میگه: ببخشید، ‌عیسی هست؟

_____________________________________________________________

به ترکه میگن شما آشغالاتون رو تو چی میریزید میگه لای نون میگن لای نون؟ میگه نمیدونم لای نون یا نای لون

_____________________________________________________________

تر ک توی استخر غرق میشه میبرنش پزشک قانونی میبینن مایوش سوراخ بوده

_____________________________________________________________

تو اردبیل مانور می ذارن... دشمن فرضی پیروز میشه

_____________________________________________________________

ترکه میره ساندویچی، میگه: ببخشید بندری دارید؟ یارو میگه: بعله. ترکه میگه: پس قربون دستت، ‌بگذار یک حالی بکنیم

_____________________________________________________________

ترکه داشته از تو جزیره آدم‌خورا رد میشده،‌ یهو میبینه آدم خورا محاصرش کردن. بیچاره جفت می‌کنه با حال زار میگه: ای خدا بدبخت شدم! یهو یک صدایی از آسمون میاد: نترس بندة من،هنوز بدبخت نشدی! اون سنگ رو از جلوی پات بردار بکوب به سر رئیس قبیله. ترکه خوشحال میشه،‌ سنگ رو میکوبه تو کلة ‌رئیس قبیله. رئیسِ قبیله جابه‌جا میمیره، باقی افراد قبیله شاکی میشن، نیزه به دست، شروع می‌کنن دویدن طرف ترکه ! یهو یک صدایی از آسمون میاد: خوب بندة من، حالا دیگه بدبخت شدی

_____________________________________________________________

ترکه یه هزاری ور میداره بره عرق بخره و تو راه کمیته رو می بینه , یهو هول میشه و هزاری رو میندازه تو جوب

_____________________________________________________________

وسط اردبلی یه چاهی بوده،‌هی ملت می‌افتادن توش،‌زخم و زیلی می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌:نن که واسه این نشکل یک راه حلی پیدا کنن. یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه،‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین! ایول! دمت گرم!!‌ یک مهندس دیگه ا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!‌ آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده. ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی حال می‌کنن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تا چه مخی داری!‌ یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن خر، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌:نن،‌میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک یک بیمارستان یک چاه می زنیم

_____________________________________________________________

ترکه میره جبهه نارنجک میبنده به خودش میره زیر تانک خودی شهید میشه ! روی قبرش مینویسن : حسین نفهمیده

_____________________________________________________________

دو ترک کوناشون کنار هم گذاشته بودن یکی پرسید چی کار میکنید گفتن:: ایلده داریم دوکون باز میکنیم

_____________________________________________________________

ترکه تو مانور شرکت میکنه، 10 سال اسیر میشه!

_____________________________________________________________

غضنفر میره تلویزیون رو روشن میکنه میبینه کانال یک قران داره کانال 2 قران داره .... کانال 5 هم قران داره....سیم تلویزیون رو از برق در میاره بوسش میکنه میزاره بالا تاقچه....

_____________________________________________________________

ترکه میره تو یخچال درو رو خودش میبنده! بهش میگن چیکار میکنی مرد مؤمن؟ میگه: ایلده میخوام ببینم این چراغش واقعاٌ خاموش میشه یا نه؟

_____________________________________________________________

ترکه رو داشتن میبردن اتاق عمل، ازش میپرسن: همراه داری؟ میگه: آره، خاموشش کردم!!!

یه کمی شیطنت بد نیست

به من ربطی نداره هر کاری کردین پای خودتون

۱: استفاده از سوسک و یا سایر حشره های پلاستیکی ، این یک روش بسیار عالی مخصوصا برای ترساندن دخترها میباشد .

۲: وقتی سر سفره غذا هستید و بقلیتون زل زده به تلویزیون و اصلا حواسش به غذاش نیست ، بهترین موقع برای خالی کردن نمکدون در غذای فرد مذکور میباشد .

۳: وقتی به ساندویجی رفتید ، یک جوری سر دوستتون رو گرم کنید و بعد که حواسش پرت شد ، نی نوشابه اش را برداشته و گره بزنید و بعد داخل نوشابه اش قرار بدین ، موقعی که دوستتون خواست نوشابه اش را بخورد ، چهره اش دیدنیه .

۴: تمام مراحل بالا را طی کنید ، فقط به جای اینکه نی را گره بزنید ، در نوشابه اش نمک بریزید

۵: قلعه شنی ای را که بچه ها در ساحل درست کرده اند را خراب کنید و بعد با خنده بگویید معذرت میخوام .

۶: در صفهای شلوغ و فشرده سعی کنید تا میتوانید نفر جلوییتون رو انگول کنید ( برای این کار میتونید از انگول یک انگشتی ، چهار انگشتی ، با کف دست و یا دو دستی استفاده کنید ) اگر شخص جلوییتون برگشت و با عصبانیت بهتون گفت هی آقا چی کار میکنید ؟ شما هم با صدای بلند در جوابش بگید ، از اینکه دستم به باسنتون خورد معذرت میخوام و اگر هم چیزی نگفت ، همونجور به کارتون ادامه بدید ، فقط مواظب باشید کارتون به غسل جنابت نکشه .

۷: وقتی دارین در دانشگاه با همکلاسی دخترتون صحبت میکنید ، سعی کنید همیشه دستتون به آلتتون باشه و یا همش بخارونی نش

۸: هر وقت کسی براتون جک دسته اول تعریف کرد ، آن را جلوی چشمش برای دیگران تعریف کنید .

۹: وقتی یک فرد مبتدی میخواد برای اولین بار با کامپیوتر کار کنه ، فیشهای ماوس و کی بورد را بکشید .

۱۰ : جلوی فرد حسودی از محبتهای خانوم و مادر خانومتان صحبت کنید .

۱۱: در موقع عصبانیت دوستانتون ، فقط بخندید .

۱۲: اگر شما بچه کوچک دارین ، سعی کنید همیشه جلوی کولر عوضش کنید ، تا بقیه هم از اون بوی خوش کمال استفاده رو ببرن .

۱۳: وقتی برادر و یا خواهرتون داره با یکی از بهترین دوستاش چت میکنه × فیوز کنتر را بالا بزنید .

۱۴: روی دیوار سفید خانه همسایتان با حروف بزرگ بنویسید : لطفا اینجا چیزی ننویسید .

۱۵: اگر دختر همسایتون بهتون پا نداد ، روی دیوار خونشون اسمشو به همراه یکی از کلمات منادی عفت بنویسید .

۱۶: درست در مسیر معلم و یا استادتون نخ نامرئی بکشید .

۱۷: روی صندلی معلم و یا استادتون چسب قطره ای بریزید تا به صندلی بچسبه .

۱۸: وقتی خونه یک فرد خسیس رفتید ، تمام قندهای قندون رو توی چاییتون بریزید .

۱۹: هر وقت رفتید خونه دوستتون و رفتین پای کامپیوترش ، همینکه دیدید دوست نیست ، سریع یک اف ۳ بزنید و ستاره نقطه ام پی ۳ رو سرچ کنید و تمام یافته ها رو شیفت ، دلیت کنید.

۲۰: چند دقیقه قبل از اینکه به قصد مسافرت از خانه خارج شوید با دوستتان تماس بگیرید و با اصرار او را به خونه تون دعوت کنید .

۲۱: وقتی متوجه شدید که یکی از اقوام تان میخواهد برای تعطیلات عید به مسافرت برود ، به مهمانی انها بروید و تا روز چهرده همان جا پلاس باشید .

۲۲: در دقیقه نود امتحان ، وقتی همکلاسیتون ، ازتون تقلب خواست به او کاغذ سفید تحویل بدهید .

۲۳: یک ساندیس خالی را باد کنید و به دوستتون تعارفش کنید تا بخوردش .

۲۴: وقتی به یک مغازه شیک شلوار فروشی رفتید ، برخلاف تاکیدهای فروشنده شلوار را آنقدر پایین بگیرید تا خاکی شود ، بعد از آن هم بگویید که آن را نپسندید .

۲۵: بعد از خوردن شام عروسی که همه در حال رفتن هستند ، دستهایتان را با لباس فرد جلوییتون پاک و مطمئن باشید که کسی نمیفهمد .

۲۶: ساعت ۳ نصفه شب و در حالی که یک ماسک فوق العاده ترسناک بر سر دارین ، برین داداش و یا خواهرتون رو بیدار کنید .

۲۷: روی بخاری کلاس درس ، کپسول آموکسی سیلین بریزید .

۲۸: کسی که از بوس و ماچ بدش میاد رو ، بوسه باران کنید ، البته از نوع آبدار .

۲۹: وقتی باکسی قرار دارین ، سعی کنید همیشه دیر سر قرار حاضر بشین .

۳۰: و در آخر از ترقه هم فراموش نکنید ، چون کاربردهای بسیار زیادی داره

فرهنگ لغات

شنبه ۱۱ آبان ۱۳۸۴ 

آدامس : تنها چیزی که توی دهان خانم ها بند می شود
آدم خوار: انسان دوست افراطی
آدم مغرور: کسی که اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگوید : یه وجب بلند تر بزن
احمق: کسی که دختر همسایه را در تاریکی نبوسد
ادب : یعنی کمک به یک خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به کمک احتیاج نداشته باشد
ازدواج : قمار زندگی است و در قمار معمولا برد با کسی است که بیشتر تقلب کند
الکل : مایه گرانبهایی که همه چیز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را
اوراقچی : تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند
ایده آل : شوهری که بتواند با زنش بهمان دقت و ملایمتی که در مورد اتومبیل تازه اش دارد رفتار کند
بزبیار : فلک زده ای که زنش زشت و کلفتش بیریخت باشد
بوسه : تصادفی که فقط یک سیلی به آدم ضرر می زند
بیست سالگی : دورانی که پسر ها دنبال معشوقه می گردند دختر ها دنبال شوهر
چشم : عضویکه چشم چرانها با آن ارتزاق می کنند
خسیس : کسی که وقتی خانه اش آتش می گیرد برای اینکه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشانی بدود
خوش بین : مردی که تصور کند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی کند گوشی را خواهد گذاشت
دست : عضوی که در سینما نزد صاحبش بند نمی شود
دوران تجرد : دورانی که معمولا برای مردها بعد از ازدواج شروع می شود
رفیق : کسی که همیشه به شما مقروض است
رقص : بهم چسبیدن با اتیکت دو جنس مخالف
زوج ایده آل : شوهر کر و زن لال
سوءظن : سعی در دانستن چیزیکه بعدا" انسان آرزو می کند ای کاش آنرا نمی دانست
سینما : جایی که پشت سر شما حرف می زنند
عشق : دردسری که برای فراموش کردن آن باید عشق تازه تری پیدا کرد
سرخ پوست : مرد خوشبختی که وقتی زنش اورا می بوسد صورتش ماتیکی نمی شود
سنجاق قفلی : تنها قفلی که بدون کلید باز می شود
ماچ : بوسه ای که هنوز رنگ آرتیستی نگرفته
مرد مجرد : کسی که هنوز عیوبی دارد که خود نمی داند
معجزه : دختر خانمی که زنگ آخر جیم شود و به سینما نرود
موش : خانم هایی که نصفه شب به جیب شوهر هایشان شبیخون می زنند
هالو : شوهری که دستکش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد1