بوی عطر بهار نارنج

خنده دار

یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه

ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار

در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم. سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین

تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بکشید

دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج می‌شه

پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون

رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل

توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون

یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید

در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترین

- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم

- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید

بلاخره اگه خدای نکرده می‌خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه

و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون کثیف می‌شید می پکید

اگه توی قزوین با یه قزوینی قوی هیکل ، تو یه کوچه بنبست ، گیر کردی سه راه بیشتر نداری:

1.از خجالت اب شی بری توی زمین

2.از ترس دود شی بری توی هوا

3.دستاتو بزنی به دیوار و توکل کنی بر خدا

52-اخه بز، خر ، گوسفند ، الاغ ، میمون ، گورخر ، گاو ، بوزینه ، کنه،......... این همه حیوون . چرا شیر شد سلطان جنگل؟

53-به غضنفر میگن اگه آب نبود چی میشد؟

میگه اونوقت شنا یاد نمی گرفتیم بعد غرق میشدیم

54-شهرداری قزوین تو پارکاش تابلو زده نوشته لطفا گل بچینید

55-یارو پا میشه میره حرم امام رضا، میگه امام رضا جان؟ تو با این همه طلا چرا آخه هشتم شدی؟

56-میدونی رشتیا به بچه اولشون چی میگن؟ مرحمتی دوستان! به بچه دوم چطور؟ دوستان مارو شرمنده کردن! به بچه سوم؟ دوستان دیگه شورشو درآوردن!

57-به یه یارو میگن یه حدیث بگو، میگه ابدو بدوووووو دووووو دووووو لا لااااااا، میگن این چه حدیثی بود؟ میگه این حدیث از حضرت علی اصغر روایت شده.

58-اصفهونیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت:
- همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
- هر قلوپ نوشابه که می‌خورن به شیشه نگاه می‌کنن ببینن تا کجاش رفته
- جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
- بستنی لیوانی که می‌خورن حتما درش رو می‌لیسن

59-یه روز رشتیه با یه ترکه با یه امریکای با یه آبادانی با یه مکزیکی با من تصمیم گرفتیم تو رو سر کار بزاریم که گذاشتیم .

60-قزوینیه میره بیمارستان یه بچه رو تو الکل میبینه میگه خانم ببخشید این کون ترشی ها چند ؟!

mohsen جمعه 21 مهر‌ماه سال 1385 ساعت 11:37 ق.ظ

0 نظر

یک تو خوشگلی

یکی تو زبلی، یکی ملوان زبل.

یکی تو خوش صدایی یکی نمکی کوچمون

یکی تو عاقلی یکی بوش وگ

یکی تو خوبی یکی روباه مکار

یکی تو نازی یکی کلاه قرمزی

یکی تو پول نداری یکی بیل گیتس

یکی تو کاردرستی یکی دالتونها

یکی تو خوش اندامی یکی آنجلینا جولی

یکی تو خوش مرامی یکی فرانچی

یکی تو سفیدی، یکی جانات جکسون

یکی تو خوش تیپی یکی مایکل جکسون

یکی تو راست می‌گی، یکی پینوکیو

یکی تو مهربونی، یکی صدام

یکی تو خوشگلی، یکی پلنگ صورتی

یکی تو خوب حرف میزنی یکی نمکی

یکی تو خجالتی هستی و یکی ام من

یکی ما دو تا با هم خوبیم، یکی تام و جری

یکی موهای تو قشنگه، یکی موهای آن شرلی

یکی تو قشنگ راه می‌ری، یکی تنسی تاکسیدو

یکی خونه شما قشنگه، یکی خونه مادر بزرگه

یکی گوشهای تو قشنگه، یکی گوشهای زی‌زی‌گولو

یکی تو بیکاری یکی نفر بعدی که بیاد اینو بخونه

mohsen جمعه 21 مهر‌ماه سال 1385 ساعت 11:35 ق.ظ

0 نظر

اس ام اس

یه رشتی زنش رو برد پیش پزشک. دکتر: با توجه به ناراحتی که خانمتون دارند، براشون 3 روز نزدیکی تجویز می‌کنم! جناب خوش غیرت:خانم رو بیارم مطب یا تشریف میارید منزل؟

ترکه میره گواهینامه پایه یک بگیره، ازش می‌پرسن: لرزش پیستون از چیه؟ میگه: از شل بودن سوتین!

به یه پژو 206 صندوقدار میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم جنیفر لوپز شدم!

ترکه 50 تومنی چاپ میکنه میریزن میگیرنش چون همه داشتن قنوت میخوندن یکی رفته بوده رکوع!

زن رشتی میخواسته تنها بره خارج، اجازه همسرشو می‌بره، میگن: قبول نیست، شما باید استشهاد محلی بیارید.

بچه اصفهانی توی امتحان بیست می‌گیره. باباش میزنه توی گوشش و میگه: خاک بر سرت کنن، با نمره 10 هم میشه قبول بشی، حتما باید این همه خودکار حروم می‌کردی؟

حضرت آدم شاکی میره پیش خدا میگه: خدایا یه چیزی به این حوا بگو، خیلی منو اذیت میکنه. خدا میگه: چی شده؟ این دفعه چی کار کرده؟! میگه: هیچی بابا، همه شورتهای منو برداشته باهاشون دلمه درست کرده.

یه مورچه با سرعت داشته از روی شکم یه زنه می‌دویده، دوستش بهش میگه: با این عجله کجا میری؟ مورچه میگه: ازش لب گرفتم، میرم ترتیبشو بدم.

پیرزنه میره دکتر و میگه: دکتر جان، باسنم تیر می‌کشه، دکتر میگه: خانم محترم، میخواستی این باسن پیر و پاره، وینستون بکشه؟!

ترکه جای پارک گیرش نمیاد، میگه: خدایا اگه یه جاپارک واسم پیدا کنی امروز نماز میخونم! در همین لحظه یه جای خالی می‌بینه، میگه: خدایا نمیخواد، خودم پیدا کردم!